Queria comentarte que si, tendre 20 años y vos casi 30, pero eso no significa nada, mi querido ex 'amigo' 

La experiencia, te comento, no te la da los años que llevas en este planeta viviendo, si no las cosas que viviste.

Y te comento que, observandote, puedo asegurar que soy mucho más madura mentalmente que vos. 

Otra cosa, ellas me demostraron que yo estaba errada en mi simple opinion sobre ellas y que, al final, son buenas personas, divertidas y tenemos un par de cosas en comun más alla de la carrera que elegimos seguir. 

Si no te banca las cosas como sos, está todo bien. Pero... hacer cosas inmaduras como tirar indirectas por facebook? eliminarme de dicha red social? Llamarme 'persona asquerosa' porque me junto con mis compañeras de cursada, a las cuales vos no te bancas?

Por favor, cuando vas a madurar acorde a tus años?

Ah! perdon! cierto, que tener tantos años no significa ser maduro...

una se cansa de que la jodan.

No suelo meterme con las personas si ningún motivo por eso mismo me revienta mucho los ovarios cuando las personas me joden/critican/me buscan sin que yo les hiciera nada. 

A ver, pelotuda quien es mas inmadura? yo que escribo cosas mías en MI facebook que es LIBRE - y que no estas obligada a leer- o vos que, con 18 años te haces la que te llevas el mundo por delante pero criticas por mis espaldas? ojo eh, hablando detrás mio lo único que me haces ver es que... estoy delante tuyo, gordi. 
Primero, no tendrías que criticarme si ni siquiera me conoces como yo hago con vos. Segundo, re daria que dejes que el pasado atrás y mires para delante o que le prestes mas atención a tu vida... si, tu vida... eso que se te esta yendo y no te das cuenta porque estas pendiente de lo que haga con el... y tercero, por más que digas bla bla bla de mi y quieras que me bajonee hay algo de lo que estoy RE segura, el esta conmigo porque quiere y sabes que? AHORA ES MIO.

Asi que, madurá un poquito y dejate de joder resentida, si te dejo es porque no se bancaba más a una psicopata que le prohibía tener amigos y hacer lo que le gusta: estar en una banda. 
Si lo perdiste es problema TUYO, vos sabrás lo que hiciste mal. YA ESTA, YA PASO. Dejame hacerlo feliz, algo que VOS no pudiste lograr :3 

Si, seguro serás más linda que yo... pero no a los ojos de el. 

Reflexiones a la una y pico de la madrugada.

Son la una y pico de la mañana, tendría que estar haciendo bocetos o durmiendo, pero NO.

El esta conectada y tengo muchas ganas de hablarle, entonces me distraigo escribiendo aquí. 

- Le hablo...

-Y si no te contesta? 

- Ya lo viene haciendo seguido.. una oportunidad mas no viene mal... 

- No, deja que el te hable... si no te habla es porque no le interesas...

- Pero...

- NO, Rocio. 

- Bueno, Rocio. 

Charla conmigo misma, las suelo tener seguido. 

... Olvidenlo, le hable. 

Denme un tiro, gracias. 

No contesta... no... no quiero ver si clavó el visto, no lo resisto ... banquen, si lo hace todo el tiempo! tengo que estar acostumbrada...

No, El Flaco tiene razón con lo que dijo hoy, me sentí identificada... hay gente que nació para ser fuerte, para enfrentar un problema y seguir adelante.. y a otros, les cuesta mas salir.. le duele el doble todo, son mas sentimentalistas y capa que se quedan con la espina durante tiempo y luego lo superan... 

Yo pertenezco el segundo grupo. 

- Se desconecto. -

Me peleo con una persona que hace poco conozco, y me duele. 

Me dejan de hablar por la vida misma, me duele. 

Me dicen algo malo, me duele. 

Pero no es que me duele y  punto. No, me duele y fuerte, me pongo mal... me bajoneo y me bajoneo, todo me duele el doble. Incluso cuando las personas me decepcionan y yo lo sabia de antemano que iba a pasar - como en el caso de el. - y estoy preparada para esa decepción, me duele igual! el doble, triple!

Capaz que alguien "normal" lo sufre y al poco tiempo lo supera. Yo no, no sé porqué. 

Seré muy... sentimental, de corazón blandito, que se yo. 

Soy capaz de pasar bastante tiempo intentando buscarle la vuelta al asunto, sin encontrar respuesta... pero al final, es el tiempo mismo que me hace entender que no valia la pena y que si las cosas pasan, es por algo. 

A veces odio ser así, me gustaría no ser así. 

Es horrible que, por ejemplo, un amigo se enoje por una boludez... vos sabes que es una boludez pero te duele igual, no estas tranquilo y encima lloras. 

Señores, esa soy yo. 

Charlas con Paul

Estaba hablando con mi amigo Paul (No, no es Paul McCartney se trata de nombres claves) y es de esos amigos con los que empiezo hablando de 'Que feo que esta el día' y terminamos hablando de cualquier otro tema, a veces boludeces y otras, tocamos temas "profundos"

Hoy empezamos con "Felices Pascuas" y terminamos hablando de cómo la sociedad hace diferencias entre el hombre y la mujer con respecto al sexo. 

No recuerdo como llegamos al tema. Le comentaba que, en mi opinión  en la sociedad una mujer no puede acostarse con cuantos hombres quiera porque quedaría como una puta, en cambio un hombre se acuesta con todas las que quiere y queda como un ganador frente a muchos. 

"queda como un gato y después le cuesta despegarse de esa imagen y no lo toman en cuenta para tener una relación seria" - Eso respondió Paul, cuando le plantee mi opinión - Y estamos en la misma, si una mujer quiere una relación seria y tiene un pasado 'Oscuro' pareciera que nunca en la vida se va a poder despegar de el, aun haciendo las cosas bien. Pero cuando un hombre demuestra que puede tener una relación seria y dejar su vida de "gato/ganador" enseguida se olvida su pasado, como si no existiera. 

En conclusión  parece que las mujeres no tienen el mismo derecho de acostarse con el que quiera, como podría hacerlo un hombre.

A otra conclusión que llegamos es que Paul no estaría con una mujer así y tampoco estaria con cualquier mujer y yo, no podría acostarme con alguien sin sentir algo por esa persona, por lo tanto la vida de "Te conocí en el boliche, nos fuimos y garchamos" no es para ninguno de los. 

Seguramente, sea por eso el motivo por el cual los dos estamos sin pareja... no coordinamos con la sociedad de hoy.

-

Hace unos días estaba limpiando mi escritorio y encontré un papel suelto escrito con una muy mala caligrafía mía en color naranja, era una conversación que había tenido con alguien hace un par de meses atrás. 
- No deje de pensar en vos, lastima que no dijiste nada. 
- Esperaba a que lo dijieras. 
- Me haces sufrir? 
- Para nada, lo que menos quiero es eso.
-Te creo entonces, bella.
- Y yo te tengo que creer? 
- Claro que si, me hiciste volar anoche, sabelo. 
- En que sentido?
- En todo sentido, estas vos en todo el tiempo in my mind y no sé si está bien que te lo diga o no. 
- Sos consciente de lo que provocas? 
- Yoo? sos so y todo lo linda que sos, sos culpable. 
- Y vos sos culpable de ser tan así de lindo. 

Recuerdo que después le dije que no me ilusionara al pedo, el me prometió que no lo iba a hacer... y al final lo hizo.

Cuando lo leí se me vino una mezcla de sentimientos. Un poco de nostalgia supongo pero después miré bien y recode lo ultimo y lo único que hice fue decir "Que hijo de puta" sonriendo y negando con la cabeza, riéndome de mi misma por ser estúpida y haberle creído todo eso. 
Estúpida por haber hecho cosas por el, que no se merecía que las hiciera. 
Me rio de mi misma cada vez que recuerdo cuando me llamaba y yo me ponía feliz de forma estúpida como una nenita recibiendo su regalo de navidad  y le contaba lo que me había pasado durante el día, creyendo que le importaba. 
Soy estúpida  por emocionarme y haberle creído cada "Te quiero" y, encima, haberle respondido de la misma forma cada vez que me lo decía, pero la diferencia era que yo si lo sentía de verdad. 
Estúpida, por imaginarme como sería ir a Buenos Aires, que me fueras a buscar y como sería ese encuentro. Si pasaría algo o no, lo que prometías o nada. 

 Todo un mes esperando un mensaje de el, y cuando lo hizo fue tan cortante que dolió. Le pregunté que le pasaba y nunca respondió. Admito que lloré por el. 
Pero, ahora me doy cuenta de algo... que yo si fui sincera, que no jugué con nadie, mi conciencia esta totalmente limpia. Que demostré mis sentimientos tal y como eran, que intenté hacer las cosas bien y pregunté qué pasaba y que, sobretodo, hice las cosas que sentía.
 Pero saben? si del otro lado no hay interés  ilusionan y encima cuando se echan para atrás no dan la cara, uno no puede hacer nada más. O si, atenerse a los lindos recuerdos que esa persona provocó o, directamente, olvidarse de todo... y esto ultimo es difícil para todos. 
Y es más dificil cuando en todo el día no pensas en esa persona, ni te acordas de que existe... peeero, el subconsciente hace que sueñes que esta todo bien... 

Si de algo me ayudó todo esto, fue que me dí cuenta que a mi lado quiero a alguien que sepa lo que quiere, que tenga bien en claro lo que quiere.
La edad no me  importa, se trata del grado de madurez de una persona y la lógica que hay. Si tenes 20 años es entendible que hagas cosas típicas de esa edad... pero también hay personas de 20 años con un grado de madurez alto - y otras, que dejan mucho que desear- así como también hay personas de 30 para arriba que tienen un grado de madurez equivalente a alguien de 15 años. 
A mi lado quiero una persona madura, que sepa lo que quiere y en la que pueda confiar todo, absolutamente todo. Poder hablar de cualquier tema sin tener vergüenza, que me escuche y esté cuando lo necesite. 
Es mucho pedir? 

Mi abuela y sus dichos.

Recién estaba boludeando y se me vino a la mente un recuerdo que hoy, a mis 20 años, me resultó gracioso e incluso agradecí que haya pasado. 
'Yo no quiero que te juntes con mi nieta, porque sos muy callejera y chiquita para andar en la calle, mi nieta no es asi y vos la vas a llevar por mal camino' recuerdo la cara de What The fuck, sorprendida, indignada de   Quica (Versión femenina de Quico, imagínense porqué) 
En ese momento odié a mi abuela por haber dicho eso a una de mis únicas 'Amigas' (suelo no tener muchos amigos en realidad) pero hoy, después de casi 5 o 6, incluso 7, años comprendí que mi Abuela lo hizo por mi bien y que, a la larga, tuvo razón. 
Hoy miro a Quica y doy las gracias de no ser como ella, me parece una persona sumamente superficial y, sobretodo, falsa e, incluso, de esas personas que se creen lo más y en realidad no tienen donde caerse muertas y yo soy una persona que no tolera la falsedad, mucho menos que me mientan y, claro, que me pasen por arriba o que intenten pisotearme. 
Hoy miro atrás y me pregunto '¿Qué habría pasado si mi abuela no hubiera interferido? ¿Sería tan superficial, hueca, falsa como Quico? ¿Me creería ser la única coca-cola en el desierto como ella? 
No sé ustedes, pero no quiero averiguarlo. Estos son los momentos que miro a las personas de mi pasado que vinieron y se fueron y me siento orgullosa de no seguir siendo su "amiga" y, son los únicos momentos en que me siento orgullosa de ser como soy. 

Gracias a mi Abuela que, con su carácter especialmente podrido, me salvo de un par de tragedias amistosas y si alguno de ustedes es mi amigo y ella no los hecho de mi casa, es porque le caes bien y sos buena influencia.

Y a vos Quico, con tu cara de culo mucha clientela no te va a entrar en la tienda de ropa.

Te leerá alguien, viejo Blog?
Hola? alguien por ahi?

hoy es el cumpleaños de Day, estoy intentando escribirle una carta... odio no tener ese don para expresarme en escrito.

Me puse a leer este blog, y vi los ensalces que tiene a los fotologs de Oasis... pasaron como 4 años de esos días lindos, ... antas cosas pasaron... bueno, 4 años es relativamente bastante.... ahora tengo 20 años, hace dos años me gradué de la secundaria y ahora estoy empezando mi 2do año de carrera... de aquella época  con las personas que mas contacto que tengo es con Raquel y Gaby, Gaby vino en noviembre del 2011 a Argentina nos vimos personalmente y vino a Beady Eye. 
Vino Noel y casi veo a Kasabian. 

Y es una locura, porque... pensar que en el 2009 estábamos todos locos porque iba a venir Oasis! y para algunos era la primera vez que los veíamos . y ahora, 4 años después  ya vi a Liam con Beady Eye y a Noel... vi a Oasis teóricamente, pero por separados... si te lo pones a pensar, es raro.

Hay días que hecho de menos la época de los fotologs de Oasis, conocí a muchísima gente, a algunos todavía los conservo en Facebook. Era una época linda, lo unico que me importaba era llegar a casa y revisar los fotologs a  ver si había alguna buena noticia acerca de la banda. Postear lo que me pasaba y ver como la gente me comentaba 'interesada'.
Creo que fue una de las mejores épocas  aunque me parece que duró poco... creo que algo de un año y medio y después cada uno dejo de crear los post... y algo se perdió. 

Me gusta quedarme con los lindos recuerdos, conocí gente geenial entre ellas Ra y Gaby, que son las dos que mas perduran en el tiemp y la locura. Y también conoci a gente que hubiera preferido no conocer, pero no voy a darles importancia en esta medio de expresión. 

Me puse melancolica - en realidad, llevo días medio en bajon- y extraño el 2009. 

Confesión

Querido Blog, ya que actuas como una  especie de diario intimo no tan personal o privado mejor dicho, debo confesarte que tengo un serie problema con respecto a los hombres que tienen nariz rara, me encantan y ahora que lo pienso bien, lo primero que le veo a un hombre es la nariz. Si es rara suma puntos. 

Creo que tengo que ir al psicologo. 

Porque, querido Blog, porqué cada vez que estoy "bien" siempre viene alguien a cagarla? la re concha de la lora, yo quiero estar bien no pensar cosas que no tengo que pensar. quiero confiar en las personas que más quiero. Pero siempre hay algo o alguien que me hace dudar tanto que termino lastimandome no solo a mi, si no tambien lastimando a las personas que quiero. 

ESTO.

Amo me tatuaje, me siento orgullosa de haberlo hecho. 

Querido Blog, hoy 22 de febrero del 2013 superé mi miedo y me hice un tatuaje. Live Forever.

Rocio, está feliz.

Querido blog, hoy hable con un ingles el cual no tenia ni la menor idea de que existiera una banda llamada Oasis. Peeeeeeeeeeeeero, conocia a Calle 13.
SEÑORRR, TE LO ENTREGOO EN SACRIFICIO

'Animate, decile feliz día!' NOOO NOOOO

LA CONCHA DE LA LORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *se da la cabeza contra la mesa por casa oh yeah que canta Robert Plant en Black Dog*