domingo, 31 de marzo de 2013

Charlas con Paul

Estaba hablando con mi amigo Paul (No, no es Paul McCartney se trata de nombres claves) y es de esos amigos con los que empiezo hablando de 'Que feo que esta el día' y terminamos hablando de cualquier otro tema, a veces boludeces y otras, tocamos temas "profundos"

Hoy empezamos con "Felices Pascuas" y terminamos hablando de cómo la sociedad hace diferencias entre el hombre y la mujer con respecto al sexo. 
No recuerdo como llegamos al tema. Le comentaba que, en mi opinión  en la sociedad una mujer no puede acostarse con cuantos hombres quiera porque quedaría como una puta, en cambio un hombre se acuesta con todas las que quiere y queda como un ganador frente a muchos. 
"queda como un gato y después le cuesta despegarse de esa imagen y no lo toman en cuenta para tener una relación seria" - Eso respondió Paul, cuando le plantee mi opinión - Y estamos en la misma, si una mujer quiere una relación seria y tiene un pasado 'Oscuro' pareciera que nunca en la vida se va a poder despegar de el, aun haciendo las cosas bien. Pero cuando un hombre demuestra que puede tener una relación seria y dejar su vida de "gato/ganador" enseguida se olvida su pasado, como si no existiera. 
En conclusión  parece que las mujeres no tienen el mismo derecho de acostarse con el que quiera, como podría hacerlo un hombre.

A otra conclusión que llegamos es que Paul no estaría con una mujer así y tampoco estaria con cualquier mujer y yo, no podría acostarme con alguien sin sentir algo por esa persona, por lo tanto la vida de "Te conocí en el boliche, nos fuimos y garchamos" no es para ninguno de los. 
Seguramente, sea por eso el motivo por el cual los dos estamos sin pareja... no coordinamos con la sociedad de hoy.

sábado, 30 de marzo de 2013

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Hace unos días estaba limpiando mi escritorio y encontré un papel suelto escrito con una muy mala caligrafía mía en color naranja, era una conversación que había tenido con alguien hace un par de meses atrás. 
- No deje de pensar en vos, lastima que no dijiste nada. 
- Esperaba a que lo dijieras. 
- Me haces sufrir? 
- Para nada, lo que menos quiero es eso.
-Te creo entonces, bella.
- Y yo te tengo que creer? 
- Claro que si, me hiciste volar anoche, sabelo. 
- En que sentido?
- En todo sentido, estas vos en todo el tiempo in my mind y no sé si está bien que te lo diga o no. 
- Sos consciente de lo que provocas? 
- Yoo? sos so y todo lo linda que sos, sos culpable. 
- Y vos sos culpable de ser tan así de lindo. 

Recuerdo que después le dije que no me ilusionara al pedo, el me prometió que no lo iba a hacer... y al final lo hizo.

Cuando lo leí se me vino una mezcla de sentimientos. Un poco de nostalgia supongo pero después miré bien y recode lo ultimo y lo único que hice fue decir "Que hijo de puta" sonriendo y negando con la cabeza, riéndome de mi misma por ser estúpida y haberle creído todo eso. 
Estúpida por haber hecho cosas por el, que no se merecía que las hiciera. 
Me rio de mi misma cada vez que recuerdo cuando me llamaba y yo me ponía feliz de forma estúpida como una nenita recibiendo su regalo de navidad  y le contaba lo que me había pasado durante el día, creyendo que le importaba. 
Soy estúpida  por emocionarme y haberle creído cada "Te quiero" y, encima, haberle respondido de la misma forma cada vez que me lo decía, pero la diferencia era que yo si lo sentía de verdad. 
Estúpida, por imaginarme como sería ir a Buenos Aires, que me fueras a buscar y como sería ese encuentro. Si pasaría algo o no, lo que prometías o nada. 

 Todo un mes esperando un mensaje de el, y cuando lo hizo fue tan cortante que dolió. Le pregunté que le pasaba y nunca respondió. Admito que lloré por el. 
Pero, ahora me doy cuenta de algo... que yo si fui sincera, que no jugué con nadie, mi conciencia esta totalmente limpia. Que demostré mis sentimientos tal y como eran, que intenté hacer las cosas bien y pregunté qué pasaba y que, sobretodo, hice las cosas que sentía.
 Pero saben? si del otro lado no hay interés  ilusionan y encima cuando se echan para atrás no dan la cara, uno no puede hacer nada más. O si, atenerse a los lindos recuerdos que esa persona provocó o, directamente, olvidarse de todo... y esto ultimo es difícil para todos. 
Y es más dificil cuando en todo el día no pensas en esa persona, ni te acordas de que existe... peeero, el subconsciente hace que sueñes que esta todo bien... 

Si de algo me ayudó todo esto, fue que me dí cuenta que a mi lado quiero a alguien que sepa lo que quiere, que tenga bien en claro lo que quiere.
La edad no me  importa, se trata del grado de madurez de una persona y la lógica que hay. Si tenes 20 años es entendible que hagas cosas típicas de esa edad... pero también hay personas de 20 años con un grado de madurez alto - y otras, que dejan mucho que desear- así como también hay personas de 30 para arriba que tienen un grado de madurez equivalente a alguien de 15 años. 
A mi lado quiero una persona madura, que sepa lo que quiere y en la que pueda confiar todo, absolutamente todo. Poder hablar de cualquier tema sin tener vergüenza, que me escuche y esté cuando lo necesite. 
Es mucho pedir? 


jueves, 28 de marzo de 2013

Mi abuela y sus dichos.

Recién estaba boludeando y se me vino a la mente un recuerdo que hoy, a mis 20 años, me resultó gracioso e incluso agradecí que haya pasado. 
'Yo no quiero que te juntes con mi nieta, porque sos muy callejera y chiquita para andar en la calle, mi nieta no es asi y vos la vas a llevar por mal camino' recuerdo la cara de What The fuck, sorprendida, indignada de   Quica (Versión femenina de Quico, imagínense porqué) 
En ese momento odié a mi abuela por haber dicho eso a una de mis únicas 'Amigas' (suelo no tener muchos amigos en realidad) pero hoy, después de casi 5 o 6, incluso 7, años comprendí que mi Abuela lo hizo por mi bien y que, a la larga, tuvo razón. 
Hoy miro a Quica y doy las gracias de no ser como ella, me parece una persona sumamente superficial y, sobretodo, falsa e, incluso, de esas personas que se creen lo más y en realidad no tienen donde caerse muertas y yo soy una persona que no tolera la falsedad, mucho menos que me mientan y, claro, que me pasen por arriba o que intenten pisotearme. 
Hoy miro atrás y me pregunto '¿Qué habría pasado si mi abuela no hubiera interferido? ¿Sería tan superficial, hueca, falsa como Quico? ¿Me creería ser la única coca-cola en el desierto como ella? 
No sé ustedes, pero no quiero averiguarlo. Estos son los momentos que miro a las personas de mi pasado que vinieron y se fueron y me siento orgullosa de no seguir siendo su "amiga" y, son los únicos momentos en que me siento orgullosa de ser como soy. 

Gracias a mi Abuela que, con su carácter especialmente podrido, me salvo de un par de tragedias amistosas y si alguno de ustedes es mi amigo y ella no los hecho de mi casa, es porque le caes bien y sos buena influencia.

Y a vos Quico, con tu cara de culo mucha clientela no te va a entrar en la tienda de ropa.

lunes, 11 de marzo de 2013

Te leerá alguien, viejo Blog?
Hola? alguien por ahi?

viernes, 1 de marzo de 2013

hoy es el cumpleaños de Day, estoy intentando escribirle una carta... odio no tener ese don para expresarme en escrito.