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Hace unos días estaba limpiando mi escritorio y encontré un papel suelto escrito con una muy mala caligrafía mía en color naranja, era una conversación que había tenido con alguien hace un par de meses atrás. 
- No deje de pensar en vos, lastima que no dijiste nada. 
- Esperaba a que lo dijieras. 
- Me haces sufrir? 
- Para nada, lo que menos quiero es eso.
-Te creo entonces, bella.
- Y yo te tengo que creer? 
- Claro que si, me hiciste volar anoche, sabelo. 
- En que sentido?
- En todo sentido, estas vos en todo el tiempo in my mind y no sé si está bien que te lo diga o no. 
- Sos consciente de lo que provocas? 
- Yoo? sos so y todo lo linda que sos, sos culpable. 
- Y vos sos culpable de ser tan así de lindo. 

Recuerdo que después le dije que no me ilusionara al pedo, el me prometió que no lo iba a hacer... y al final lo hizo.

Cuando lo leí se me vino una mezcla de sentimientos. Un poco de nostalgia supongo pero después miré bien y recode lo ultimo y lo único que hice fue decir "Que hijo de puta" sonriendo y negando con la cabeza, riéndome de mi misma por ser estúpida y haberle creído todo eso. 
Estúpida por haber hecho cosas por el, que no se merecía que las hiciera. 
Me rio de mi misma cada vez que recuerdo cuando me llamaba y yo me ponía feliz de forma estúpida como una nenita recibiendo su regalo de navidad  y le contaba lo que me había pasado durante el día, creyendo que le importaba. 
Soy estúpida  por emocionarme y haberle creído cada "Te quiero" y, encima, haberle respondido de la misma forma cada vez que me lo decía, pero la diferencia era que yo si lo sentía de verdad. 
Estúpida, por imaginarme como sería ir a Buenos Aires, que me fueras a buscar y como sería ese encuentro. Si pasaría algo o no, lo que prometías o nada. 

 Todo un mes esperando un mensaje de el, y cuando lo hizo fue tan cortante que dolió. Le pregunté que le pasaba y nunca respondió. Admito que lloré por el. 
Pero, ahora me doy cuenta de algo... que yo si fui sincera, que no jugué con nadie, mi conciencia esta totalmente limpia. Que demostré mis sentimientos tal y como eran, que intenté hacer las cosas bien y pregunté qué pasaba y que, sobretodo, hice las cosas que sentía.
 Pero saben? si del otro lado no hay interés  ilusionan y encima cuando se echan para atrás no dan la cara, uno no puede hacer nada más. O si, atenerse a los lindos recuerdos que esa persona provocó o, directamente, olvidarse de todo... y esto ultimo es difícil para todos. 
Y es más dificil cuando en todo el día no pensas en esa persona, ni te acordas de que existe... peeero, el subconsciente hace que sueñes que esta todo bien... 

Si de algo me ayudó todo esto, fue que me dí cuenta que a mi lado quiero a alguien que sepa lo que quiere, que tenga bien en claro lo que quiere.
La edad no me  importa, se trata del grado de madurez de una persona y la lógica que hay. Si tenes 20 años es entendible que hagas cosas típicas de esa edad... pero también hay personas de 20 años con un grado de madurez alto - y otras, que dejan mucho que desear- así como también hay personas de 30 para arriba que tienen un grado de madurez equivalente a alguien de 15 años. 
A mi lado quiero una persona madura, que sepa lo que quiere y en la que pueda confiar todo, absolutamente todo. Poder hablar de cualquier tema sin tener vergüenza, que me escuche y esté cuando lo necesite. 
Es mucho pedir?